Co robić kiedy zdrada wychodzi na jaw?

W ciągu ostatnich 20 lat wskaźnik rozwodów w Europie wahał się między 30% a 60%, w zależności od kraju. Ogólny trend był wzrostowy, szczególnie w krajach, gdzie rozwody były wcześniej mniej powszechne. W ostatnich latach w niektórych regionach widzimy stabilizację lub niewielki spadek, co daje nadzieję na to, że zaczynamy bardziej świadomie podchodzić do dbania o relacje. To dane na temat małżeństw, nie wiemy natomiast jak wiele długoletnich par pozostaje razem, a ile się rozpada. Jednym ze sposobów na nauczenie się jak dbać o związek jest terapia par. Polega ona na pracy z psychologiem lub terapeutą, który pomaga partnerom zrozumieć i rozwiązywać problemy w ich związku. Główne tematy poruszane podczas spotkań to poprawa komunikacji, zrozumienie wzorców zachowań oraz wspólne szukanie sposobów na wzmocnienie relacji.

W świecie terapii par jedno nazwisko wyróżnia się szczególnie: dr John Gottman. Jako psycholog i naukowiec, który poświęcił dekady na badanie relacji, Gottman dostarczył informacji na temat tego, co sprawia, że związki działają. Jedna z jego najbardziej wpływowych teorii dotyczy „struktury dobrej relacji” (ang. Sound Relationship House Theory). Jest to kompleksowy model, który ma pomóc parom budować i utrzymywać zdrowe, trwałe więzi. Niezależnie od tego, czy jesteś w nowym związku, czy z partnerem od wielu lat, zrozumienie i zastosowanie zasad tej teorii może być pomocne.

Teoria budowania „struktury dobrej relacji” w sposób obrazowy została przedstawiona w postaci domu, po którego dwóch bokach znajdują się filary podtrzymujące, a w środku znajduje się siedem pięter, a każde z nich odpowiada innemu obszarowi dobrego związku.

Dwa Filary: Zaufanie i Zaangażowanie

Pierwszy filar to - zaufanie. Zaufanie sprawia, że obie strony czują się bezpieczne i pewne w relacji, wiedząc, że mogą na siebie liczyć. To przekonanie, że bycie w związku polega na wzajemnym ułatwianiu sobie radzenia z przeciwnościami losu, a nie utrudnianiu i wytykaniu błędów w trudnej chwili. Kolejny filar to - zaangażowanie. Zaangażowanie polega na przekonaniu, że relacja jest na całe życie, na gorsze i lepsze chwile. To trwanie fizycznie i emocjonalnie w relacji pomimo trudności, konfliktów, napięcia. Poczucie, że para będzie pracować nad wspólnym rozwiązaniem. Zaangażowanie oznacza również docenianie pozytywnych cech drugiej osoby, wdzięczność za bycie z nią.

Wskazówka: Budowanie zaufania i zaangażowania wymagają czasu i konsekwentnego działania. To co je wzmacnia to dotrzymywanie obietnic i traktowanie relacji jako priorytetu. Wsparcie i zrozumienie w trudnych momentach, budują poczucie bezpieczeństwa. To co buduje zaufanie to również otwartość i szczerość w komunikacji, jak i dzielenie się swoimi uczuciami, myślami i obawami.

Fundament: Mapy Miłości

U podstaw „struktury dobrej relacji” leży koncepcja Map Miłości. W terapii par Gottmana, Mapy Miłości oznaczają szczegółową wiedzę o wewnętrznym świecie naszego partnera. Obejmuje to znajomość marzeń, obaw, nadziei, upodobań, tego co lubi, czy nie lubi oraz znajomość przeszłości. W skrócie, chodzi o to, jak dobrze znamy wewnętrzny świat partnera. Dlaczego Mapy Miłości są tak ważne? Ponieważ związki są dynamiczne i nieustannie się zmieniają. Kiedy poświęcamy czas na zrozumienie i regularne aktualizowanie swojej wiedzy o partnerze, tworzymy solidny fundament, który może przetrwać nieuchronne burze życia. Terapia par często zaczyna się właśnie od tego, ponieważ solidne fundamenty są kluczowe dla rozwiązania głębszych problemów.

Wskazówka: Budowanie i utrzymywanie Mapy Miłości, polega na regularnych rozmawach, zadawaniu otwartych pytań, takich jak: „Czym się ostatnio pasjonujesz?” lub „Co ostatnio zaprząta Twoje myśli?”.

Sympatia i podziw wobec siebie

Drugi poziom „struktury dobrej relacji” koncentruje się na praktykowaniu sympatii i podziwu.

Tutaj ważne są okazywanie pozytywnych uczuć, szacunku oraz wdzięczność. Zdrowy, nieprzesadzony podziw dla pozytywnych cech drugiej osoby, świadomość jej pozytywnych zachowań. Często będąc w stałej relacji zapominamy o tym, co na początku nas zachwyciło w drugiej osobie. Przyzwyczajamy się do pozytywnych zachowań i przestajemy zwracać na nie uwagę. Jednak kiedy tylko zdarzy się coś nie po naszej myśli, jesteśmy gotowi na krytykę.

Wskazówka: Zacznij praktykę codziennego wyrażania wdzięczność. Może to być proste zdanie, jak „Doceniam, że mnie słuchasz” lub „Dziękuję, że jesteś wspierający”.

Zwracanie się ku siebie, zamiast się oddalać

- to kolejna struktura zdrowej relacji. Chodzi tu przede wszystkim o codzienne sytuacje, które budują relację. W każdej relacji partnerzy dokonują gestów, które mają na celu nawiązanie kontaktu—drobne gesty, które wskazujące na szukanie uwagi, czułości lub wsparcia. To, jak reagujemy na te gesty, może albo wzmocnić, albo osłabić naszą więź.

Wskazówka: Zwróć uwagę na drobne gesty w swojej relacji takie jak reagowanie na to co mówi partner, przywitanie się przytuleniem, gdy wraca do domu z pracy, rozmowy, śmiech i okazywanie uczuć. Niezależnie od tego, czy partner dzieli się zabawną historią z dnia, czy prosi o pomoc w zadaniu, staraj się reagować z zainteresowaniem i wsparciem. Te momenty, choć małe, zdarzają się często i są budulcem silnej relacji.

Pozytywna Perspektywa

Pozytywna perspektywa jest kluczowa dla zarządzania konfliktami i utrzymania zdrowej relacji. Tutaj skupiamy się na tym jak czujemy się w związku, czy jest to doświadczenie pozytywne czy negatywne. Terapia par często koncentruje się na tym, jak partnerzy postrzegają i interpretują działania drugiej osoby. Pozytywna perspektywa oznacza dawanie partnerowi kredytu zaufania, zakładanie dobrych intencji i skupianie się na mocnych stronach związku. Kiedy podchodzimy do relacji z pozytywnym nastawieniem, jesteśmy bardziej skłonni do szukania konstruktywnych rozwiązań. Takie nastawienie nie oznacza ignorowania problemów, ale raczej skupia się na poszukiwaniu rozwiązań, zamiast krytykowaniu i obwinianiu.

Wskazówka: Regularne ćwiczenia polegające na obserwacji i zmianie negatywnych myśli. Jeśli czujemy się zdenerwowani zachowaniami partnera, spróbujmy spojrzeć na sytuację z jego/jej perspektywy i skupić się na znalezieniu pozytywnego rozwiązania, a nie na krytyce.

Zarządzanie Konfliktem

Konflikt jest naturalną częścią każdego związku. Jednak to, jak pary zarządzają konfliktem, może stanowić różnicę między dobrą relacją a tą, która zmaga się z problemami. Badania Gottmana podkreślają, że to nie obecność konfliktu jest wskaźnikiem sukcesu relacji, ale to, jak się nim zarządza. Skuteczne zarządzanie konfliktem obejmuje kilka kluczowych zasad. Dwie trzecie problemów w związku wynikają z różnic charakteru, innych poglądów, różnic w wychowaniu i doświadczenia. Ważne jest to, by nauczyć się rozmawiać w taki sposób by zwiększać zrozumienie partnera i budować zaufanie.

Wskazówka: Gdy pojawia się konflikt, zamiast natychmiast reagować, weź głęboki oddech i staraj się podejść do rozmowy spokojnie. Jeśli trzeba - wyjdź, informując o tym, że potrzebujesz przerwy na uspokojenie i, że wrócisz, gdy poczuciej większy spokój. Podczas rozmowy staraj się używać zdań w których pojawia się komunikat „ja”, unikaj “komunikatu “ty”. Staraj się wyrazić swoje uczucia bez obwiniania partnera.

Spełnianie Marzeń Życiowych

Wspieranie wzajemnych marzeń jest kluczowym aspektem zdrowej relacji. Według teorii Gottmana oznacza to pomaganie partnerowi w realizacji jego osobistych celów i aspiracji. Kiedy obaj partnerzy czują wsparcie w dążeniu do swoich marzeń, tworzy to poczucie partnerstwa i wspólnego celu. Terapia dla par często bada, jak dobrze partnerzy rozumieją i wspierają wzajemne marzenia. Może to obejmować wszystko, od aspiracji zawodowych po osobiste hobby i długoterminowe cele życiowe.

Wskazówka: Znajdź czas na rozmowy o marzeniach i celach z partnerem. Zadaj pytania typu: „Co zawsze było Twoim marzeniem?” lub „Jak mogę Cię wspierać w realizacji Twoich celów?”. To nie tylko pogłębia więź, ale także tworzy wspólną wizję przyszłości.

Tworzenie Wspólnego Sensu

Na szczycie „struktury zdrowych relacji” znajduje się koncepcja tworzenia wspólnego sensu. Chodzi o budowanie rytuałów, nawyków i poczucia partnerstwa, które wykracza poza codzienne interakcje. Wspólny sens może obejmować tworzenie rodzinnych tradycji, regularne randki lub wspólną pracę nad jakimś celem. To właśnie te wspólne doświadczenia i wartości nadają głębię i odporność twojej relacji.

Wskazówka: Zidentyfikuj i pielęgnuj wspólne rytuały i tradycje, które są dla was obojga znaczące. Niezależnie od tego, czy to cotygodniowy wieczór filmowy, coroczne wakacje, czy po prostu wspólne gotowanie, te aktywności tworzą poczucie wspólnoty i wspólnej tożsamości.

Teoria „struktury zdrowych relacji” Gottmana oferuje kompleksowy model budowania i utrzymywania dobrej, satysfakcjonującej relacji. Skupiając się na kluczowych obszarach, takich jak Mapy Miłości, sympatia i podziw, zwracanie się ku sobie i zarządzanie konfliktami, pary mogą wzmocnić swoją więź i stworzyć trwałe połączenie.

Niezależnie od tego, czy szukasz terapii dla par, czy po prostu chcesz poprawić swój związek, zasady zawarte w tej teorii dostarczają cennych wskazówek. Każda relacja wymaga wysiłku, zaangażowania i gotowości do wspólnego rozwoju. Stosując te zasady, możesz zbudować silny i odporny związek, który przetrwa próbę czasu.