Pornografia. Rzeczywistość to nie film.




Pornografia. Rzeczywistość to nie film. 

Jednymi z najczęściej, jeśli nie najczęstszymi stronami odwiedzanymi w internecie są strony pornograficzne. Nie jest to zaskakujące, ponieważ seks od zarania dziejów dobrze się sprzedawał.
Potrzeba przekazania genów, spłodzenia potomka, instynkt macierzyński, tacierzyński czy seks dla przyjemności, rozładowania napięcia napędza myśli. Czy tego chcemy czy nie, duża część naszego życia kręci się w okół seksu. Jesteśmy bombardowani obrazami, zdjęciami, filmami, reklamami, w których pełno jest seksu. Hormony buzują, nie da się ich wyłączyć, można jedynie stłumić. Jednak stłumiona potrzeba seksualna z czasem zamienia się w frustrację i złość. Z nagromadzeniem energii seksualnej trzeba sobie jakoś radzić, więc wiele osób ucieka się do pornografii. Dostęp do pornografii nigdy nie był tak łatwy, szybki i tani jak w dzisiejszych czasach. Wystarczy posiadanie urządzenia z internetem i droga do świata wirtualnego seksu zostaje otwarta. Tam czeka nas duży wybór przeróżnych opcji. Od chatów, poprzez aplikacje na telefon, płatne i darmowe strony z filmami, zdjęciami, reklamami sprzętów mających według producenta poprawić jakość naszego życia seksualnego, jesteśmy bombardowani seksem. Przebywając w wirtualnym świecie seksu można odnieść wrażenie, że wszystko czego potrzebujemy jest na wyciągnięcie ręki. Nie trzeba nawet wychodzić z domu, by móc przeżywać stany wysokiego podniecenia i ekscytacji seksualnej. 

Czy pornografia może być dobra?

Jak wszystko pornografia daje nam pewne korzyści, ale też powoduje straty. Ważna jest świadomość tego, co można zyskać i krzywdy, którą pornografia może wyrządzić w naszej psychice. Należy przede wszystkim zastanowić się jaki wpływ ma pornografia na postrzeganie drugiego człowieka. Jeśli przy obopólnej zgodzie używamy pornografii do tego, by urozmaicić nasze życie erotyczne i nie ma ona negatywnego wpływu na relację z partnerem czy partnerką, nie ma problemu. Jeśli bez pornografii nie jesteśmy w stanie odczuwać przyjemności i osiągać takiego poziomu podniecania, które nas satysfakcjonuje, jest to sygnał, którego nie należy ignorować. Jest to sygnał, który pokazuje, że dzieje się coś niezdrowego. Regularne oglądanie pornografii prowadzi do uzależnień i nierealnej, wyidealizowanej wizji seksu.

Nierealne oczekiwania

Osoby, które nie mają wystarczającego życiowego doświadczenia, dojrzałości, bądź wiedzy na temat seksualności, pod wpływem pornografii często tworzą nierealne i nie możliwe do spełnienia oczekiwania. W świecie pornografii większość dostępnych materiałów jest wyreżyserowana, zaplanowana, nastawione na odbiorcę, po to by generować zyski. To nie jest wizja prawdziwego życia. W rzeczywistości każdy jest inny, nie ma schematu, ustalonego kształtu piersi, czy długości penisa. Z biegiem czasu nasze ciało się zmienia, a w pornografii widzimy pewne powtarzalne schematy, narzucone kanony piękna, kobiecości czy męskości. Przytoczę przykład, który może być dość trudny, ale dobrze oddaje, to co dzieje się w głowie młodego człowieka „wychowanego” na pornografii. Kiedy Adam miał osiemnaście lat zaczął spotykać się z Asią. To był jego pierwszy związek. Po kilku miesiącach postanowili kochać się po raz pierwszy. Po tym wydarzeniu coś się zmieniło. Adam nie mógł patrzeć na Asię, tak jak przed ich pierwszym razem. Mama Adama zauważyła, że posmutniał i zamknął się w sobie. Po wielu próbach dopytywania o co chodzi, Adam przyznał, że nie wie co ma zrobić, bo jego i Asi pierwszy raz był porażką, a ciało Asi było zupełnie inne niż się spodziewał. Asi ciało było inne niż ciała kobiet, które widział na filmach porno. Adam nie był w stanie zaakceptować rzeczywistości, bo w jego głowie powstał nierealny obraz seksualności, obraz prosto z filmu porno. Wyobrażał sobie, że pierwszy raz przeżyje w pełni uniesienia i podniecenia, że stosunek będzie trwał tak długo jak na filmach, a Asia będzie krzyczeć z przyjemności. Rzeczywistość okazała się inna. Prześcieradło zaplątało im się między nogami w najbardziej nieodpowiednim momencie. Asia nie chciała się kochać bez zabezpieczenia, a stosunek trwał kilka sekund. Adam był przekonany, że do niczego się nie nadaje i nie miał ochoty podejmować kolejnych prób. 

Wiek

Psychika i rozwój psychoseksualny młodego człowieka kształtują się do około 25 roku życia. Do tego czasu dostęp do pornografii powinien być kontrolowany i umożliwiany w zdrowy, świadomy sposób. Dlaczego? Co raz więcej młodych ludzi buduje swój światopogląd o seksie na bazie pornografii. Czego się uczą? Przede wszystkim tego, że kobiety i mężczyźni mogą kochać się na zawołanie, zawsze i wszędzie, że ich ciała są piękne, wręcz idealne, zawsze sprawne i gotowe do działania. Młody człowiek uczy się, że może wiele oczekiwać od partnerki czy partnera, a ich oczekiwania zostaną spełnione przy akompaniamencie wspaniałych wzniesień, pojękiwań i zawsze zakończone zostaną wspaniałym, bujnym orgazmem. Czy tak jest w rzeczywistości? Czy tak jest po kilku, kilkunastu, kilkudziesięciu latach w związku? Czy zawsze jesteśmy chętni, gotowi, i w stu procentach usatysfakcjonowani z seksu? NIE, nie zawsze, rzadko, a może nawet bardzo rzadko. I dobrze, bo taka przewidywalność i idealne przeżywanie erotyczności szybko by się nam się znudziło. 


Dzieci 

Obecnie dużym problemem jest trauma, którą przechodzą dzieci w tak wczesnym wieku jak 6-7 lat. Jest to trauma seksualna wynikająca z oglądania treści pornograficznych, na które ich psychika jest zupełnie nie gotowa. Głównie pod wpływem kolegów czy koleżanek dzieci mają dostęp do materiałów, które obrazują gwałty, seks grupowy, seks bez miłości, bez uczuć i wszystko inne co oferuje internet. Z takim obrazem seksualności dziecko zaczyna kształtować swój światopogląd na życie erotyczne. Co można zrobić żeby ustrzec dziecko przed niebezpieczeństwem przedwczesnego kontaktu z pornografią? Przede wszystkim rozmawiać z córka czy synem. Nie bać się zadawać pytań takich jak „czy wiesz jak rodzą się dzieci?”, „czy wiesz co to jest seks?”, „czy wiesz co to pornografia?”. Jeśli dziecko pod wpływem pytań z zakresu seksualności, dojrzewania zaczyna się inaczej zachowywać, jest niespokojne, zalęknione warto je zapytać co się dzieje. Warto wyedukować dziecko, wytłumaczyć, że w internecie jest dużo niezdrowych rzeczy i uczulić je na to jak ma reagować w takich sytuacjach. Dziecko oglądające pornografię czuje ciekawość pomieszaną z niepokojem i stresem. Należy nauczyć dziecko, że ma prawo powiedzieć „nie” jeśli odczuwa niepokój i zapewnić je, że może o tym porozmawiać z rodzicem. Prędzej czy później dziecko dotrze do pornografii, więc znacznie lepiej na nią zareaguje, kiedy będzie wiedziało co to jest i jak się zachować. Nie chodzi o szczegółowe wyjaśnianie, ale przekazanie dziecku tyle informacji, żeby rozumiało jak się w takich sytuacjach zachować. 

Zaburzona więź

Warto zastanowić się jakie są nasze wartości w seksie. Zadać sobie pytanie czy zawsze chodzi o ekscytujące doznania, czy też o radość z bliskości, zaufania, dotyku, relaksu i czasu spędzonego razem albo z samym sobą podczas masturbacji. Mam wrażenie, że zdarza nam się zatracić równowagę pomiędzy oczekiwaniami dużego podniecenia i ochoty przeżywania wspaniałego orgazmu, a tym co dzieje się w życiu, obowiązkami, pracą i rutyną. Często tworzymy nierealne, nie możliwe do spełnienia oczekiwania. Takie podejście długoterminowo prowadzi do frustracji i zawiedzenia. Gdy seks jest traktowany jako fizyczny sposób na rozładownie skumulowanej energii, staje się kolejnym zadaniem do wykonania. Wtedy celem najważniejszym jest rozładowanie, czyli orgazm. Taki seks nie sprawia, że czujemy się spokojni, radośni, zadowoleni, raczej daje chwilowe odprężenie, ale nie wiele po za tym. Nie ma w nim emocji, przeżywania, bycia, cieszenia się ciałem partnera, partnerki bądź swoim własnym. 

Pytania na dziś:

Jak często oglądasz materiały o treści pornograficznej?
Jak często myślisz o pornografii?
Co jest dla Ciebie ważne w seksie?
Jakimi wartościami się kierujesz?
Czy traktujesz seksualność partnera/ partnerki/ swoją przedmiotowo, czy z szacunkiem i miłością?
Czy traktujesz seks jako zadanie do wykonania?
Czy potrafisz czerpać z seksualności?
Jakie są Twoje oczekiwania co do seksu?
Czy Twoje oczekiwania są realne i możliwe do spełnienia w zdrowy i zadowalający sposób?

Jeśli okaże się, że Twój obraz seksu jest wyidealizowany, nie wiesz jak wygląda zdrowe przeżywanie seksualności, masz problemy w relacjach z powodu kłótni o seks warto porozmawiać ze specjalistą, seksuologiem, który pomoże Ci zrozumieć czym są zdrowe zachowania i nauczy Cię radzić sobie ze złymi nawykami. 

Marta Biczkowska, Psycholog, Seksuolog, Dublin 2019

Comments

Popular Posts